没看过大话西游，不算北大人！我们同时脱口而出的话，让她错愕惊诧，从来没有想到，刚刚还在谈诗歌的我们怎么会谈起那个喜剧世界中的无喱头。

     这话说出来，我就知道是错的，她已经走了那么久，我们生命的轨迹中，她只行走在记忆里。

 　　岁月匆匆，始终她以为走在了你我的生命外。

　　当你把我们带到月光下，结冰的未名湖畔，指着对岸石舫隐绰的身影，那年湖心岛上的诗会又重新来到了眼前。

 　　从明天开始做一个幸福的人。那么你幸福吗？一直不敢问你。

　　海子走了，你还在，北大的诗歌从来没有衰竭，你鬓角星点的银丝灰发在寒风中微微的颤动，手指上燃烧的香烟，忽明忽暗，那是燃烧的寂寞，还是燃烧的青春回忆。

 　　你望着她：如果真有月光宝盒，回到从前，你会不走吗？

 　　她捧着你那本诗集：这就是月光宝盒，一直行走在你的诗行里，不曾离去。

 　　莫名中才发现，我这个离你最近的人却是如此的远。是谁该伤感，是走远的她，还是近旁的我？相同的轨迹中书写着不同的心事，不同的轨迹里却回味着一样的记忆。

　　谁能带着谁的记忆回到从前？你拉起的不是我的手，我想拉的那个人走在了天涯海角。

　　那年的冬天，凌乱的舞步中，是他踩了我的脚，那一脚就踩进了我的初恋里。也是这个结冰的湖面，我和他把誓言深深刻在了坚实的冰面上，却忘记了冰再坚，也会被季节融化。

　　再后来也是这样的夜晚，我最后一次在湖面为了那逝去的爱情感伤。他来了，而我秀挽的高髻却跌落了他手捧的月光宝盒。他在冰湖上狂奔号叫：你要结婚了，新郎却不是我。

　　扶起躺在湖面上的他，我把头埋在他的怀里：我们去二体跳完最后一支舞好吗？明天我就要成为别人的新娘。

     还记得，舞会中最后的一曲是：友谊地久天长。那一曲，结束了我的初恋，再见竟是故人。

　　隔着他长长的背影，以为会有一个转身，我会说那句话吗？“曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前，但是我没有珍惜。等到了失去的时候才后悔莫及，尘世间最痛苦的事莫过于此。如果上天可以给我一个机会再来一次的话，我会对你说三个字‘我爱你’。如果非要把这份爱加上一个期限，我希望是一万年！”

　　那后来的春天，未名湖翻修，清淤，清走了我所有的故事

　　今夜我们坐在往事里，那年的丝绸在伤人的烟雾中消弥。

     看着沉浸在往事追忆中的你和她，我想起了那句紫霞仙子对至尊宝说的话“如果有一天我忍不住问你，你一定要骗我。不管你心里有多么不愿意，你都不要告诉我你从来没有喜欢过我。

    我的骨头背向黑暗和流水，发出一声碎心的，惊马般的长鸣，我再不是那个坐在荷花里的少女。

注释：北大二体是北大著名的舞会场地，再老以前是学三食堂，后来兴建百年讲堂，学三彻底消失在了后来北大人的视线里

美国《星岛日报》报道：

硅谷女性母親節徵文揭曉

( 本報記者梁文瑜苗必達市報道)

“硅谷女性”昨天舉行母親節慶祝會暨中國貧困地區失學兒童籌款義演，由星島中文電台主持人丁維平與華艺劇社張磊主持，出席的貴賓包括方李邦琴與苗必達市長艾和諧。

硅谷女性母親節表演節目包括第一屆星島小姐戚潔指導的時裝表演，非裔小朋友Tyler Thompson演唱中國民歌《小放牛》，話劇小品《美國孩子中國娘》以及歌舞與樂團表演。

硅谷女性每年舉行的母親節徵文大賽也於昨天的母親節慶祝會上揭曉，今年共收到三百三十七篇徵文，選出二十篇入決賽，最後選出七篇優勝作品。

母親節徵文比賽得獎名單由作家盧新華發表。第一名文章為《被風偷走的帽子》，但不幸失去作者訊息。此文章在雅虎的Bulk信箱中收到，在徵文收到之後一個月，雅虎Bulk信箱被自動刪除。盧新華表示，我們正在尋找此文章作者，希望作者盡快跟我們聯繫。

第二名作品為《我的母親》，作者筆名為枯荷雨聲，枯荷雨聲近兩年在網路與傳統媒體發表文章，喜好旅遊。第三名文章是《母親的饬x》，作者為屈婷婷，現居住於四川樂山，雖非專業作家，但喜歡寫一些自己的心情，作品發表於榕樹下網站。

其他四名獲得為優勝獎，包括山東德州市燃氣公司職員趙雪燕寫的《如此女人》，湖南洞口縣著名作家葉耳的《母親與一個少年的七個細節》，吟寒的《看麥娘的春天》，小兒麻痺患者李淑萍的《寫給未出生的孩子的一封信》。

我和春天有个约会

　　花香浅留寻芳迹，水清空显月孤影。

　　这样阳光明媚的春日，是不应该把自己锁在房间里的。踏着花的足迹，去放飞一冬的心情。发黄的纪念册，飘落的书签，依旧清晰的是你的笔迹：无论7年后的今天你在哪里，我们都来这个地方相会。书签上的风景是清水院......

　　或许不会有人这样去信守一个承诺，我也只在那心情烦闷时，才会去打开那往日的回忆，那是青春里的一首歌。时光荏苒，挡不住岁月在脸庞烙下的印痕，青丝中也能偶见一丝两缕的白发。每日清晨枕上三三两两的落发，诉说的可是昨日的心情？

　　走吧，走出这间小屋，看窗外已是青芽吐绿，迎春花儿摇曳在初春的阳光里，在对我笑呢，又怎好辜负了她的邀请？

　　清水院，还是7年前我要离开学校的时候相约而来的。那时，去这里的路是极其难走的，我们骑着两辆破旧的自行车，一路颠簸来到了这里，到的时候已是灰尘满面。掬上清泉水，你为我拭去了脸上的尘土，你傻傻的看着我笑了，你说我的眼睛是四月里的清泉水，清滢透亮，那眼里盛的是醉人的酒，你愿意就这样一生一世的看着它们。我说，你是醉在你自己的幻梦里，这样被你从如花少女看到银丝白发，你会感痛岁月的无情。你轻吻我的眼睛：不会，每一条皱纹里都是我们相爱的故事，时间能带走的是我们的青春，不能带走的是我们不老的爱情。或许这就是执子之手的誓言？

　　虽是残冬已逝，但春天里依然有挡不住的寒意。

　　下了车，还要往里走上一段，才能到寺院里。路比7年前的要好走了许多，只是清净依然，都市的繁华还没有把这里浸染。

　　“园林晴昼春谁主。暖律潜催，幽谷暄和，黄鹂翩翩，乍迁芳树。观露湿缕金衣，叶映如簧语。”今天的游人很少，或许还没有到赏花时节。千年古刹里，是三三两两的人，更显其幽静。不知道为什么忽然心生一丝落寂来，谁还记得这个日子，他会象我这样傻傻的吗？忽然为着自己的这份痴心哑然而笑了。拉紧了低垂的领口，不要寒风冷了心。

　　正门两旁是钟楼，只是已经没有了敲钟的小和尚。钟楼，是古老的，它在这里千年的守侯，是否看惯了红尘中的痴男怨女，那些信男信女的虔诚，能否真有佛主的庇佑？天王殿里，没有了盛时的香火缭绕，大殿里比庭院更冷落。

　　古有小径通幽处的老语，可想景致大多不在正堂上，如同人生，那光鲜的，都是给人看的，只有不为人知的，才是生活的真滋味。院后，有汩汩清泉水，就如你为我轻拭脸庞时的水一般的清，一般的透亮。可水中倒影的人儿，已是红颜老尽时。双眼不再清澈如这清泉水，眼眸里写尽的是岁月无情的沧桑。

　　300年的玉兰，在初春就已经打朵待放。那耐不住性子的，就已经铺散开了她美丽的身姿，与这春寒相抗，与腊梅争春。年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。玉兰是这样一年年开放着，永远那么洁白，那么美丽。那执手之约的誓言是否也能如这玉兰般常开不败？玉兰的清香是沁人心脾的，那古老的爱情，是否也能重新穿透我的胸膛，消退那一冬的尘埃？

　　古杏参天，是否还能在这个春天发出新芽吗？在深秋里，能否看见黄叶铺就的小路？寺院的茶室，飘出淡淡的茶香。你是爱喝茶的，就如同你每日手持书卷时，定要我为你泡上一壶好茶。忙碌的你，是难得有闲暇时光的。我们整日的穿梭于这个古老的都市，慢慢把自己消磨，曾经激情如火的青春被渐渐销蚀殆尽。情感不再跌宕，心潮不再起浮。是我们彼此倦了吗？

　　你说，很久没有看见过我流眼泪了，即便我受了委屈，都不曾看见我流下一滴的泪水。我能说什么呢？每日麻木重复的生活，一天便是一年，一年便是一生，这可是你我曾经承诺的生活？我能为这每日的平凡天天泪流满面？你说再不曾看见感性的我，那个为残花落泪，为雨声抒情的女孩了。还有多少的欢呼雀跃？还有多少的凝眸低垂？象这清水院的古泉水吗？一年年，一岁岁，就这样的不知疲倦的。人，是否要如这流水般，虽延绵不绝，却清清淡淡？

　　昨天，我终于忍耐不住向你发火了，连我自己都是震惊的。是我再不甘于这样的平静吗？6年多的婚姻，虽然小有小架，但总是不到两分钟就会烟消云散的。好脾气的你，和任性的我是无论如何也挑不起战争的，这或许就是两极相吸吧。昨日的毫无理由的一阵咆哮，换来了你从未有的沉静，你居然连抚慰我都没有，往日你是要哄哄我方能罢休的。但昨日你是出奇的静，什么话都没有说。我怕极了，怕这没有声息的要命的静。

　　枕凉湿了衣襟，你没有看见落泪的我，因为你离我那么的远。落泪不知为谁，为这平平如水的生活？为这看得见未来的未来？

　　早上，你很早就出门了。悄悄的，以为我还在睡梦中。其实我几乎是一夜的未眠。枕上的落发是我昨夜的心情。

　　看见发黄的纪念册歪歪斜斜的摆在书架上，书签不知道何时飘落到了地上。7年前，我们曾相约再次来到清水院，那书签上还有你清晰的笔迹。你会记得吗？

　　桃花满山坡，灿若朝霞，樱花如雪，在这样美的季节里，还有什么心结不能打开？

　　婚姻6年，漂泊不定。每日里都是匆忙的身影，或许男人都是这样专注于事业。月光下不再卿卿我我，花影里不再漫步婆娑。拖着的永远是疲惫的身子，眼睛里写的永远是倦怠。就连在一起吃一顿晚饭都变成了奢望，生活是否要这样继续？我茫然了，困惑了......

　　那年来清水院，我们就是在这古泉水边，这银杏树下，把手相牵。我们相约了来生的来生，定下了下一世的下一世的诺言。你说，这古刹就是我们的见证，银杏树是我们爱情的象征：古树千年不死，死了千年不倒，倒了千年不朽。而今，古刹依旧，银杏树还那么苍劲挺拔。我们的情爱呢？消失在了岁月里，还是磨灭在了婚姻里？

　　今天，我如约来到了清水院。

　　听院落里古筝轻弹，是你最喜爱的《鱼舟唱晚》，上一壶龙井清茶，虽然不是新茶，但依然有它特有的清香怡人。 闭上眼，以为能把我带回到青春岁月的歌里，却回味的是你我6年婚姻的点点滴滴。我们每一次的分别，每一次的重逢，艰难的相守。冬日被掀时，是你为我把被压好。夏日，被汗水浸透难以入睡时，是你起床为我把毛巾打湿，轻轻擦去那满额的汗水。吃饭时，你会提醒我慢点吃，以免胃疼。初春时，你总不愿意看见我过早的脱下棉衣......生活就应该是这茶水，要细细的品味呀。虽有苦涩，但却是唇齿留香的。

　　初次的相逢与相恋到如今已然走过了１０年，生命中原本就没有多少个十年，而你却给了我十年的爱，我还抱怨什么呢？

　　眼睛不知道什么时候湿润了，湿润在这春日阳光里。眼光朦胧处，是你渐渐走近的身影。多少话哽咽在喉咙间，总想把它向走来的你倾诉。原来，你从来都没有忘记这个春天的约会。只是我的心经过一冬的沉默，被这个春天迷惑了。

　　看远处，桃花依旧笑春风。

　　提笔竟然不知道该说些什么。六年了，不觉中竟然时光流逝的如此迅速。

　　昨日给女儿洗澡，女儿坚持着自己长大了，不要妈妈在身边，要自己洗头发，自己洗澡。那刻，忽然感觉女儿真的长大了，一种幸福，一种惆怅在心间萦绕纠缠，鼻子酸酸，竟控制不住眼中的泪花。

　　习惯了抱着女儿给她洗头发，喜欢轻揉她的发丝，喜欢抚摸她柔嫩的肌肤，喜欢看她在我怀中调皮的笑，可是，这样的日子，恐怕以后不再有了，有，机会也是越来越少了。我的女儿已经不需要妈妈洗澡了，有一天，她也不需要妈妈再唠叨了，还有一天，她是要走出妈妈为她布置的这个房间，拥有自己的世界，还有一天，她是要成为别人的新娘，也会成为一个妈妈，生命就是如此循环着，不可抗拒，我终将老去。

　　做一个母亲完全是意外，在我毫无思想准备的时候，她就这样孕育在了我的身体里。即便是茫然的，我还是在这份茫然中决定了她的命运，我的孩子，我生命的另一种延续。

　　也许如我这样做母亲的女人并不多，怀着孩子还在校园里坦然的行走，接受着同学们异样的眼光。不善调节饮食的我，居然也能每日三餐的按时了，视辛辣食品如生命的我，居然也能为了腹中的生命而尽力克制自己。生活在一点点的改变，性格从烂漫活泼到沉静温婉，未出世的孩子让我变成了另一个人。浮躁的心在一点点的沉淀，最后能喜怒不惊，从容淡定，这也是我从未想过的。

　　感受着孩子在身体中的成长，这份快乐与幸福的感觉是无以比拟的。虽然偶尔或者有些许的遗憾，毕竟我还如此的年轻呀，无论如何的欣喜，自由是要被剥夺去一大半的了。一惯自由散漫的我，是否能忍受这份束缚，我却也没有十足的把握。

　　终于熬到了离开学校，离开那些尴尬的目光，在一个绚烂美丽的几乎让人心醉的日子里，我的孩子出生了。也许这个时刻是一个女人肉体上最痛苦的时刻，但是，也是一个女人精神上最幸福的时刻，因为这一刻，我终于成为了一个完整的女人，我终于也成为了母亲，我终于在这个尘世也拥有了一个属于自己的小生命。

　　人说孩子出生的时候都象小老头，小老太，可是我的孩子在出生的时候，皮肤光洁剔透，闪烁着圣洁的光彩，我从来没有见过如此美丽的肌肤，那么娇嫩，那么光洁。尽管疼痛，我还是在孩子躺在我身边的那刻，忍不住亲吻了她，泪水从眼中滑落，一朵温柔的花朵在心底缓缓盛开，幸福填满了我整个的心扉。

　　当孩子从我身体吸去第一口乳汁的时候，当看见她的小脸上挂着满足的甜甜的微笑的时候，美的象天使的她，让我感觉到了一个做女人的真实意义。

　　可是，有些时候天不遂人愿，我终于还是没有把孩子带在自己的身边，这份愧疚至今依然在心头。每每看见那些刚出世的孩子，那些还在哑哑学语的孩子，心就止不住的痛。

　　思念是疯狂的，在远离孩子的那些日日夜夜里，我承受着思念的折磨，每天抱着电话不肯罢手，即便那边的一声啼哭，也会要我幸福很久。挂不住这样的思念，这样的思念让我感觉没有尽头。在南方的那座美丽的城市，我的思念如水不可遏止。终于不想把挣得的不多的银子再捐献给航空公司，不再想为国家的交通事业贡献微薄的力量，忍痛放弃了别人眼中那些丰厚的待遇，义无返顾的回到了我的孩子身边。

　　在与孩子终日相伴的日子里，也是我人生最充盈的日子。她一天天的成长，会说的话也越来越多，当她不再喊我姐姐，而呼唤我妈妈的时候，一股辛酸而幸福的泪水溢出了眼眶。听着她每日喊着妈妈，就有一种满足在心头，那不是任何其他的东西能替换的。

　　女儿终于上幼儿园了，我也因为工作的缘故而时常见不到她，对她的照顾逐渐又少了。有时候一个月才能见到一次，就觉得我的工作难道就是为了这样的母女分离吗？多么相似的经历，让我心中一阵阵觉得寒冷。儿时的我是几乎不知道父母的关爱是如何的，就连母亲的一个轻轻的拥抱对于我都是极其珍贵的。那么我是否要我的女儿继续这样的经历，是否在她如我这般年龄的时候再回忆从前的种种也这般的唏嘘长叹。

　　重新回到寂寞如水的生活中，每日无聊的打发着大把的光阴。只有在傍晚接女儿回来的时候才感觉到了生活的意义，看着她的小脸，看着她奔跑着扑进我的怀里，幸福就是这样的简简单单。

　　生活没有任何波澜的前进着，在所有孤单守侯的日子中，有了女儿的陪伴，日子总是温馨甜蜜的，尽管调皮的她颇有小男生的风格，却也在这样的吵吵闹闹中给我增添了无尽的乐趣。

　　一晃女儿都六岁了，上学了。是时间真的过得太快了吗？我不敢回想，过去对于我来说除了女儿，几乎一无所成。就算是女儿，我也并没有尽心，那么我还有什么可以对从前的日子说一声怀念的吗？

　　对孩子的歉疚是一辈子的，我不想说我将来会做得如何的好，但是我只知道，女儿是我生命存在的意义，虽然不是全部，确是绝对不可缺少的。

　　我依然没有后悔在那个如花的季节里，我孕育了这个美丽的生命。她是我最绚烂的，也是我最爱的。她就是上帝赐给我的那个天使，我生命中无法抹去的最爱－－我的女儿！

发表于2004-12-04 18:47

　　三十年了，能忆得的生日不过尔尔，我很少过生日，一则无人给过，二则总以为人生苦短，过一日便少一日，所以每每生日到来的时候，我总是间歇性的遗忘了时间。

　　小时侯在家乡，还有外婆总惦记着我的生日。记得那个时候并不富裕，能在这个日子有两个红鸡蛋吃，已经算是丰厚至极了。于是红鸡蛋成了儿时温馨不过的回忆，现在虽然很少吃鸡蛋，但是看见鸡蛋，就总会想起外婆把鸡蛋煮熟，然后放在红纸浸泡的水中染成鲜红的颜色。就算表哥表姐们想偷偷的拿走去躲起来吃，也总是被外婆揪出来，乖乖的还到我的手里。其实我倒不是爱吃鸡蛋的，我就爱看外婆把鸡蛋染成红色的模样，就如同她亲手染制的布匹一样，好看极了。外婆可能是这辈子我无论何时都感觉最亲近的人了，也是唯一一个我可以任意撒娇而无所顾忌的人。从我出生到现在，外婆给予了无尽的爱，想起外婆慈祥的面容，我就忍不住眼中的泪花，任它流淌。今年回家乡的时候，外婆已经不大记得事情了，连母亲有时候外婆都是叫不上来的，只有我，外婆总是不会叫错的，我是外婆心中永远的幺娃娃，尽管岁月的流转，我已经不在是那个天真稚气的少儿，再不会撒娇于外婆的怀中，可是在她面前，我就是忍不住的想再回到从前的日子，那些有红鸡蛋的日子，我就在旁边看着外婆灵巧的双手涂抹着颜色，那样的感觉真的好温暖。

　　离开外婆以后，可能我就很少过生日了。没有谁记得，我也不会主动提及，只是看见别的孩子在这一天依然还有红鸡蛋，我就想我的外婆。那个时候，我总以为我是父母抱养的。有时候甚至想可能父母是不欢迎我来到这个世界的，因为我的来临，母亲失去了一次进修学习的机会。这在好强的母亲来说，有多遗憾，我那个时候并不知晓，只是现在大了，偶尔母亲谈起这些陈年往事就会长叹一声。我深深的理解母亲，因为我知道放弃自己的一些重要的东西，多少都是痛的。如今我不过重复着母亲曾经有过的经历，那么时隔多年以后，我看见我的孩子是否也会如此的长叹，就未可知了。父亲一向就不大管事的，而且我能见到他的机会与母亲的是一样的。工作的忙碌让他们鲜有时间思及儿女，姐姐有时候会提起第一次看见父亲的情景，那个时候她４岁，看见了穿着军装的父亲回乡探亲，也如我第一次见到他一般喊他解放军叔叔。父亲永远是一副冷冰冰的刚毅无比的样子，长年的军人生涯养成的冷峻和知识分子惯有的那份呆劲，让我很难得有机会与父亲亲近的。他就是那高高的挺拔的树木，让我遥不可及的仰望着，崇拜着，却从来不敢造次的如邻家的孩子般骑在父亲的脖子上，然后一副自得的模样。这于我只能是梦中偶尔的幻想，就算有时候父亲难得的一笑，我也仅仅是敢提出一些诸如想戴戴他头上的闪着红星的军帽而已。没有人会记得我的生日，有时候偶尔母亲看见别的孩子过生日，才恍然想起我的生日已过，于是就有些歉疚的对我说，明年一定想得给我过。我却已经习惯了母亲说这些话，因为来年依然是在忙碌中忘记，于是我也根本就不记得自己究竟是什么时候过生日了。能对这个日子唯一有触摸的就是在填写自己资料的时候要不可避免的写下自己的生日：１２月５日。这个日子于我仿佛是没有什么意义的，也其实并没有意义。

　　也可能并不常和父母一起生活，我对于这些特殊的日子总不象别的孩子那般上心，生日如此，过年过节亦如此，在我的世界里每一天都是一样，唯一的不同就是时光流逝的太慢，我却依然如此的弱小。我渴望着长大，却从不渴望着生日的来临。

　　那年，上大学了，恋爱了，我却度过了自己人生中最不堪回首的一个生日。生日的前一天，那个曾经发誓要用生命去看护我一辈子的恋人告诉我，分手，不想在我生日会上再扮演我的男朋友的角色。我第一个诚心期盼的生日，就这样在强忍着的泪光中度过，面对所有的好朋友，我把泪水生生的咽进了肚子里，我依然面露着灿烂的微笑，保持着勉强的自尊不在那刻倾塌。倒下是在告别了所有的朋友以后，我在寝室里整整的躺了三天，一动不动。那个初冬比任何一年的冬天都冷，冷得让我几乎没有了生存的勇气，烧毁了所有的日记，从我能成文开始的日记，读书札记，全部在那刻彻底的毁灭。也几乎我把自己毁灭，现在颇有些为年少时的冲动而懊悔那些被毁灭的心血。

　　生日离我已经越来越远，我不会再记得这个日子。如果，不是毕业那年的生日，我想这个日子我会永远的拒绝。

　　那天，是一个周末，如常一样，我总会在这一天去学校的舞会和同学一起跳跳舞，缓解一下平日里紧张的学习生活，释放一下心情。当我正在轻歌曼舞中的时候，忽然身边冷不丁窜过来我的室友，把一个收音机放我耳边，气喘吁吁的叫我别说话。在混杂的舞曲中，我听见了收音机里传来的张学友的《祝福》的最后一句歌词：我在深深祝福你。我有些茫然的望着室友，眼中是一万个的疑惑。室友稳了稳情绪，才说：祝你生日快乐！

　　这个时候，我才知道原来为此，就笑了：为这个也不至于着急着慌成这模样呀，回宿舍咱们慢慢祝福也不迟。室友摇摇头，然后举着收音机告诉我，这是她以百米冲刺的速度从宿舍跑过来的，门卫都没拦住她就闯进了舞池。连鞋还都是拖鞋呢，没来得及换，一只在跑步的途中掉了。我这个时候才注意到她的狼狈，鼻子一下就酸了，哽咽着声音想说谢谢，却什么也说不出来。然而她后面的话却让我哗一下泪水就释放了出来，这个生日我永生不会忘记，这份感动长存在我心底，让我任何时候都能很快的宽恕别人对我造成的伤害，让我总怀着感恩的心对待生活给予的一切。她告诉我，刚才的歌曲是我的朋友，一个不肯透露自己名字的朋友在电台为我点播的，祝福我的生日快乐，只想我重新绽放欢颜，他（她）会永远在那里祝福着我的每一个生日的来临，祝福着我每一天的快乐。

　　我没有能知道这个生日的祝福是谁带给我的，可是从那天开始，我知道，有那么一个人在这样真挚的祝福着我，愿我永远的快乐，我就觉得幸福是这样的让人能够忘记一切的不愉快的过去。

　　此后，我依然是鲜少过生日的，只是每到这天，我会想起那首歌，那个我永远都不知道的人，想到这些就足够我快乐了。

　　后记：今天，看着大里我的挚友，我的学长给我带来的如此丰盛的生日祝福，心底有暖流在激越的澎湃，感谢这样美丽的情谊，感谢这长长的诗篇蕴藏着的动人情感。这个生日将铭刻在我心中，带到很远很远的未来。也感谢所有的朋友的祝福，你们让枯荷再次知道了人类纯真情感的美丽动人，谢谢～

追忆似水年华

2004-06-28 12:54

　　很久没有回到北大了，从98年那个７月离开以后，期间虽也间歇的回去过一两次，但是每次都是来去匆匆，办完事情就走了，很少有时间把学校好好的再看看。

　　这次因为老同学莹到北京出差，非要住在勺园，说自打走就没有回过学校，这次无论如何都要重温一下旧梦。于是我也就得了一次机会，陪着她回到了那个我们曾经共同走过青春岁月的校园。

　　西校门勺海里的荷花已经打了骨朵，含苞待放，有那么一朵两朵的已经露出了美丽的容颜，尽情展现她娇好的身姿，摇摇曳曳的，随风翩舞，煞是惹人。

　　曾经在读书的时候无数次来到这里，赏夏荷，听秋雨，和我的爱人一起在勺海的亭廊里相依偎，看朝霞，看夕阳。再次走过，心中尽是回忆。

　　还记得那年的夏天，我就是在勺海与他初次相逢，而今过去了１０年，我们依然把自己的手放在对方的手心，这所有的都是这里给予的，我对于勺海的感情超越了未名湖，虽然那里也许更是所有青年男女最浪漫的地方。

　　原来的药膳已经搬到了网球场的南面，这里原来是一个韩国风味的馆子。药膳是我和他经常改善伙食的地方，每逢他给别人做课题领回佣金，他就会先拉着我来药膳点上几个我最喜欢吃的采。那个时候我记得很多同学都喜欢去这里吃，其实它那里的味道并不是最好的。这次再点起以前的一些菜，味道已经不一样了，我不知道是我变了，还是换师傅了，反正再找不到以前的感觉了，最后剩了大半没有吃我们就撤了。

　　我们沿着静园一路往未名湖走，静园在我们刚入学的时候还是果园，里面有纪念北大那些年轻的为革命献出生命的学长的碑文。记得每每发展新党员的时候都是照例要上这里缅怀和宣誓的，那年先生就是在这里宣誓入党的，可惜当时的照片在我们几次的南征北战中已经丢失了。静园在快百年校庆的时候被弄成了大草坪，不知道为什么，我就不怎么喜欢了，说不上来的感觉，原来学校的草坪在旧图书馆的东门，因为要扩建，所以没有了。记得那个时候每到要毕业的时候，就会有露天的舞会，大家都在那里尽情的宣泄，把对母校和同学几年积聚起来的感情，在那刻宣泄出来，可惜后来因为我们毕业的时候已经没有了这样的舞会。所以我对于先生总有几分的嫉妒，因为他赶上了，而且他们那个时候毕业的还能在草坪照毕业照，正好背景是博雅塔。我毕业的时候已经转到红楼那边了，除了孤零零的房子，就看不见别的了。

　　走过一段林荫道就是老校长蔡元培先生的头像。我和莹在头像前默哀了几分钟，在所有历任校长中，我最景仰的就是他了，没有他的治学方针，就不会有今日的北大，那么我是否还会不顾一切的来到这里求学，就未可知了。

　　往前就是未名湖了，湖畔是恋人们的天地，我和莹看着眼前的小儿女们，就不禁相视一笑，太熟悉了。也许这么多年很多都变了，只有这样的景象还会一年年流传下去，直至终结。
　
　　湖水比我们读书的时候清冽，也许经过了几次的排淤，这里的水已经不那么浑浊了。快毕业的时候赶上依次清淤，我们还说会不会把未名湖里那些精灵都清走呢。未名湖不是因为它就是一汪美丽的湖水而让人千思百想，而是它有太多的故事，多的不知道这个湖水是否盛的下。

　　塔，还是那座塔，可能经过修缮，已经不象我们离校时那么班驳陈旧了，但是总觉得有些粉饰过犹不及的感觉，没有了历史的厚重，少去了沧桑与悲凉的博雅塔还是原来的魂吗？

　　东校门已经彻底的面目全非，新的现代式建筑与西边的古典园林的风格那么的不协调，光华管理学院旁边的文史楼就如同一位旧时代的大家闺秀于她周遭的建筑如此的不和谐，她虽然是破落的，却是不屈的傲视着身旁的新贵们，那些现代化城市里随处可见的建筑，再豪华再雍容也掩饰不住那份虚华，那份浅薄。

　　匆匆的，我们赶紧离开了这片新的建筑垃圾，如同我对新图书馆的排斥。

　　沿着通往南门的路，很快就走到了百年讲堂。莹走的时候这里还是工地，我是看着讲堂一点点建立起来的。莹拉着我的手，忽然泪流满面，没有了，一切都没有了。我知道她是说柿子林，她是说老学三，她是说三角地，她是说原来那个冬天跺脚，夏天淌汗的大讲堂。原来大讲堂的东面的墙上有北大校风: 勤奋 严谨 求实 创新八个字，每每经过的时候我们都会驻足，在心中刷新一遍。如今什么都没有了，只有一座崭新的百年讲堂，那么巍峨的矗立在那里，我忽然感觉它的孤独与落寂。往常这里是学校人最多的地方，可现在空旷的广场上是三三两两行色匆匆的人。

　　宿舍区那边的北新商店已经关门了，破损的门窗，和它旁边的新的商场相对比，你不能不感觉到时光的无情流逝。

　　原来的桂林米粉店已经搬了，现在是新的商场。读书的时候，我们是经常在这里吃上一碗米粉的，我还记得哪个时候我最喜欢吃的是酸辣粉，一星期总是要吃上几回的。米粉店的南面就是我们住了几年的３１楼。

　　莹非要拽着我去原来的宿舍看，我开始觉得这么贸然的进去怕被人当小贩轰出来的，因为从前我们就在宿舍门上写着非请莫入，或者禁止推销的条子贴着。

　　楼的整体基本没有什么改变，楼道里依旧是晾满了花花绿绿的衣服，有些没有拧干净的，还在滴答着水，我和莹象躲雨般飞快的就跑过去了。来到原来的宿舍，还是原来的门号，还是原来的门，敲门进去，是一张张绝对年轻的脸，我们匆忙讲解了来意。获得了这些小师妹的理解，居然让我们在屋内停留了很长时间，并拍下了照片。她们可比我们那个时候幸福多了，四个人一宿舍，我们是六人一间，夏天里简直闷热的让你不想在屋内呆着。她们每个的桌子上都放着笔记本电脑上网，比现在的我还奢侈。房间里的环境是我们那个时候不能比的。我们那个时候半边床都放着书的，没有她们现在这样一人一个带书柜的书桌。

　　从宿舍出来，莹说，我要回来再读书。我笑了，你和你女儿一起来读吧，同窗共读也不错。其实我何尝不是和她一样，如果真有机会的话，我宁肯放弃许多也愿意来这里重新过一下学生时代，那时的心境肯定是和从前读书时是不同的。只是还有这样的可能吗？我苦笑了。

　　北大变了吗？我不知道，但有些曾经熟悉的，却真的再找不回来了。

爱是一种幸福的习惯

2004-08-03 13:17

　　当那天一个朋友把这个题目给我的时候，我真不知道该如何下笔。虽然是这样的幸福着，可正如托尔斯泰所言：幸福的家庭都是相似的，不幸福的家庭各有各的不幸。所以总有那么多的悲情故事，总有那么多赚取人眼泪的动人传说，千姿百态，行色各异。也许缺憾真的是一种美，美得让你心碎。那么幸福又该如何描述？一时我倒无从下笔了。

　　点点滴滴的生活琐事汇合成了今天这样幸福的感觉，每一件事情都是那么的真实，却又小的你根本找不到合适的语言去倾诉，这个时候让你就感觉语言的匮乏和苍白，因为她就是这样的幸福着，平实着，简单着，甚至单调着，除此无他。

　　就是这些点点滴滴拥有的时时的幸福的感觉，如同杏花，春雨般，每每想起就那么清新的，甜丝丝的。她不是狂风骤雨那么甘畅淋漓，因为这样的猛烈的幸福感觉怕是来的快，去的也更快。我能拥有的是那种绵长的，如小溪般流淌，那么轻缓的。

　　幸福就如同雨打在树上和瓦上，韵律清脆可听，却又时隐时现，如同古老的音乐，虽然久远却永远经典。

　　那日先生回家的时候，忽然让我把手放他手心，有些诧异，却还是把手伸给了他，先生仔细的抚摸着，端详着，我忽然有些羞涩起来，结婚这么多年，他还从来没有如此细腻的抚弄过我的手。忽然他叹到：原来你的手也是如此温润，原来我对你的手也是这般陌生。说完，就紧紧的把我的手握住，把自己的脸放在我的手心，那么深切的埋在里面，从来没有看见先生如此的柔情，忽然有泪在眼眶中打转。

　　他轻叹了一声：人生有些事情不能后悔，否则连后悔的机会都没有。先生让我坐在他的身边，娓娓到来一个让人潸然泪下的故事。

　　有一对夫妻出门等车，车来的时候因为人多，妻子就让丈夫先上了去，自己随后挤了上去。车厢里非常拥挤，满满的全是人，几乎都没有活动的余地。丈夫的左手有一双小手跟她紧紧的靠着，他以为是妻子的，就握在了手里，以免妻子在拥挤的人群中消失。那手温婉柔和，丈夫被这手打动了，这手太陌生了，却又太让人心动了，那手没有丝毫挣脱的意思，就任由他那么握着。丈夫不觉做起梦来，希望这车永远不要挺下来，就这么一直开下去。可车毕竟是要到站就挺的，在快到站的时候，丈夫就想如何能认识这个女子呢？于是就把自己的名片摸出一张放在这个手心，然后下车了。下车的时候，忽然从后面开过来一辆汽车，在丈夫身后的妻子一把把他推开，丈夫的身后是一声惨烈的尖叫和汽车的刹车声，丈夫回身过去的眼睛里一片红，什么都看不清楚了，只有那红色。当他把妻子的尸体抱在怀中的时候，才发现妻子的右手紧紧的拽着一张名片，那是他在车上给那个温婉的小手的。丈夫这个时候除了痛哭妻子的离去，更多的是悔恨，结婚这么多年，居然拉手的机会都很少，即便拉手，也从来没有好好的端详这双手。

　　先生的眼睛湿润了，他说：还好，我有机会，我可以不用悔恨。

　　我不知道巨大的幸福感觉是什么，但那刻，我是幸福的，幸福就是能好好的端详你的爱人的手，把它握在手心，成为每日的习惯。

　　婚姻的生活或许真的是平淡的，平淡的你快找不到感觉，可是如果你肯好好的端详一下你身边那个人的双手，时时的把它们握在你的手心，该是多么的幸福呀。

　　也许人世间从来没有什么天长地久，可是只要你希冀她是天长地久的，只要你还渴望着，并为着渴望努力着，那么幸福是什么呢？幸福就是在你不经意间一转身的回眸，看见你熟悉的面庞正关切的注视。爱就是这样如涟漪的泛起，是波澜不惊的，却是晃动你心灵的。

　　给爱一个希冀的翅膀，让爱在心间飞翔。爱就是一种幸福的习惯，当你把爱柔化到生活的点滴中，那么幸福就不远了。

初恋在重逢后演绎成美丽的传说

玉楼春
晏殊
绿杨芳草长亭路，年少抛人容易去，楼头残梦五更钟，花底离愁三月雨

无情不似多情苦，一寸还成千万缕，天涯地角有穷时，只有相思无尽处

　　在我结束那个初恋故事的时候，我以为人生最爱的只有一个，也坚信你曾经的承诺：只要我活着，我就爱你一个。虽然分手，但我靠那承诺活着，只要心中有爱，行影的分离又算得了什么？

　　岁月无情，可以摧蚀一切你认为牢不可破的信念。虽然想起往昔情爱仍然唏嘘，仍然难以忘怀，但已是昨日之花渐渐凋零。

　　青春有过多少梦，在时光荏苒的岁月里，也已经变得越来越模糊，直至消失磨灭......

　　曾经幻想过多少次的别后重逢，却没有哪一个的梦境里是这样让我惊异，我总不愿意相信缘分，但当奇迹出现的时候，由不得我不信。缘，就是这样妙不可言。

　　耳边隐约传来那熟悉的吉他声，随着琴声的，是你那让我魂牵梦绕的是声音：春天的花开秋天的风以及冬天的落阳忧郁的青春年少的我曾经无知地那么想......这歌声曾无数次敲击我的心灵，爱你在你所有的歌声里尽把我情倾诉，纵我万言也不及这歌声动听......

　　这样近了，我无法相信，我们竟能如此相遇。曾经无数次痛恨网络，却原来戒网如戒毒。我庆幸，原来我也如此平凡，我的意志却也如此脆弱，我始终没有办法把网戒掉，真的离开了网络，或许我就真的再也找不到你......

　　来到网络是如此偶然，在对你的思念中，我写下了那“曾经的往事如烟怎及今日的痛彻心扉”，没有她，我找不到你。那熟悉的一切引起了另一个人的关注，是他，一点一点走进我的回忆，我们在文字的一点点的交流中，走近了你，描绘的越来越清晰的时候，他在屏幕上敲下了你的名字。多少年我只把这个名字深深记忆 ，他那样肯定我文中的那个他就是你。并给我留下了你的电话。

　　这以后，我就失眠了，在打与不打之中我徘徊，我对自己并没有多大的信心，我一直就是一个感情脆弱的人，虽然往事已经过去了7年，我们整整7年失去了音信，但是，那段感情无时无刻不在吞噬我的灵魂，我在婚姻中不安，爱是如此折磨人，那么久远的爱情依然无法阻隔的困绕着我的婚姻。我的先生是我心灵的良药，他慢慢抚平着我的心灵，没有他，或许我早已在痛苦的煎熬中死去。我一直以来最大的收获就是有了他的爱，这样的宽厚。他理解我，更疼惜我。但我却难以释怀那曾经的感情旧创。

　　或者一个人最记得的是遗憾和错过。是没有完成的故事，是系在心里的一个结。相爱不能相守，离开后漫漫的蹉跎

　　终于还是抵挡不了那份思念的诱惑，我拨通了他的电话。之前千百次的演练，终究不如拨通电话的那一刻真实。耳边传来他的声音，这个声音在记忆中封存，现在他跳出来了，在我耳边回荡。他会那么毫不犹豫的叫出我的名字，是我所没有料到的，我以为我要给他时间慢慢熟悉，慢慢回忆......

　　时间或许真的能改变一切，改变你曾经坚信的信念。我居然没有拿起电话前的激动，心是平和的，交谈是自然如水的。再也不是那个枕着他名字入睡时的小女孩，再也不是听见他的声音心就会狂跳不止的小女孩。他说曾经在路上远远看见我，但是不能确认，又见我匆匆消失于人海而终究遗憾。或许这就是擦肩而过的缘分，如同我们最初的爱情。

　　原来爱情也是可以转化的，当你注定得不到的时候，变成浓浓的亲情，也是人生另一种滋味的美丽......

　　或者时空分隔或者生死两茫，又或许年少轻狂高傲不谙世事的错过，终换不得眼前的怜惜和相依。在我们彼此的生活中，都有了属于自己的另一半。你说你有时候会在梦中叫着我的名字，但是醒来的时候，知道那只是一个梦......生活就是在遗憾中成长的那份美丽。或许往昔的情爱使我们心存芥蒂，惟其遗憾才更有滋味。长长的把逝去的情爱叹息成为一个遥远迫近的梦，但梦终归是梦了。也许就是没有理由的南辕北辙、背道而驰的时候包含了缘与分。走不到一起，那样的背影和故事就应该笼罩一生吗？人不是靠记忆生活，人更不能应该活在过去，潜伏在当下的暗流里追忆流年似水......

　　往昔停留成一张张发黄的老照片，去了不好，只剩下美丽。当时的错与怨都不见了，只有一些美好片断，北大二体的舞会，未名湖畔的身影婆娑，静园的花前月下......回忆是否就是爱情，是否就应该记得，成为继续爱的借口？在见到他的那个时候，答案都是再清晰不过，我只爱着那个记忆，爱着自己，为自己的不和你在一起寻找借口。得到某种平衡安慰，如同饮酒，怀旧是精神的迷醉。 醒的时候头微微有些痛，只是那痛远比那梦刺痛的感觉轻些。

　　这或许就是女人，用一生去追寻原来并不重要的答案，还好，我的答案来得早些......

　　也许我一生都不明了爱情，但我已经知道婚姻，不是所有的爱情都会转化成婚姻，也不是所有的婚姻都需要爱情。不管是婚姻还是爱情，只要我们都快乐就好。

　　心结终于在见到你的那瞬间解开，原来有些爱情并非执着，而是心有不甘......这遗憾伴随了我人生的十个年头，已经足够了......

　　如同你所说，感谢生活。我还要说，感谢网络。没有网络，我或许还会把往事郁结于心，时不时蹦出来刺痛一下我的神经。

　　初恋，是一个永远都那么美丽的传说......

跟融融学做菜

　　融融的书《吃一道美国风情菜》的介绍是在文心看见的，草草的浏览了一下，并没有多仔细的阅读。向来对于做饭做菜都是退避三舍的，倒不是不喜欢，而是没心情，总是一个人的日子里，饭菜于我总是凑合居多，马马乎乎打发了事，实在肚里馋虫躁动了，就约上好友，去京城一些川菜馆子中爆搓一顿，也还算对付得过去。

　　前些日子因为答应朋友要送新出的书给他，手头的样本早就送光了，只好进书店去买上一本。很久没有进书店了，难得一来，就多呆了一会，看看书市情况，也看看哪些书比较畅销，虽然并不在意文字是否值得几个银子，但是如若能写出受欢迎的文字，却还是很高兴的，管他是否虚荣呢。

　　书架上摆放的书除了一些经典名著，就以网络书籍比较红火了，而且占据了书店极大的地方，网络书籍也是以爱情故事居多，少男少女总是对于爱情抱有更多幻想，也难怪有这么大市场呢，想起从前为出版社硬着头皮写的那些纯情短篇，看了直冒汗，那次在ＭＳＮ上痛定思痛的告诉编辑，从此不再祸害青少年了，这类小说坚决不再从我手中出去。实在是觉得把爱情描绘的太过完美，于孩子来说未必是好事，想想曾经年少时候，捧着琼瑶和三毛哭得昏天黑地的，风花雪月的故事里让我对爱情抱有了太多幻想，所以每每恋爱挫败的时候都是痛不欲生，却还是越败越爱，最后落得身心俱裂，成为了爱情的傻子。

　　青春年少的爱情对我没有了丝毫的引力，却被书架上融融的书吸引了去。知道融融还是去年的事情了，还记得是那篇＜森林的苏醒＞，当时一个朋友把这篇文章贴给我看的时候，我很是震撼了一下，于是就托朋友陆续贴了些融融的文章给我，当时只知是ＲＲ，却不知道ＲＲ即融融，更近的看她的作品却是今年来文心以后，文心里有她一百多篇文章，实在是让我看了个够。文心很多的作家都是非常优秀的，虽然从前朋友介绍给我，我却一直不敢来此造次，怕自己的那些三脚猫的文字引来大家的不屑。

　　今年因着一些变故，删除了曾经的一个网站中存放自己最多的文字，在茫然中走进了文心，实在是厌倦了争斗，实在是不想为一些文字外的事情而分散精力，只想寻一个安静真正能作文的地方，于是文心几乎成了首选。来这里最大的心思还是想从这些优秀的作家身上学到更多的东西，提升自己。

　　书店里很嘈杂，但是很奇怪，我居然在这样嘈杂的环境中，把融融的书读了下去，越读是越吸引人。倒不是真要学文章中的那些菜式，而是融融把吃写成了生活，写成了风景，写成了情爱，读着就有一种感动，炒菜做饭也能做出文化来，也能中西合璧，我想没有把生活深入骨髓的爱，是断然写不出如此情真意切的作品的。

　　活了这么大，我还真是没怎么正经的做过饭菜，我总是把原因推究给环境，也确实没有这样的环境逼迫自己非要做一手好的饭菜，做来不过一个人独自享用，那还不如清闲不做呢。

　　饭菜必是有了可爱的人才能得心应手，随意烹饪也是色香味俱全，为爱人做饭菜的感觉自是不同的，饭菜也如行文，是需要心境的，所以很羡慕融融的好心境。

　　于是就有了做菜的冲动，于是除了买回融融的书，又买了许多菜谱，决心做一个生活的女人，其实做菜也是自我的调节，而我却忽视着这些看似琐碎的生活的细节，把生活本质忘得一干二净。也或许依旧是我一个人吃，一个人做，却多少让我有了希望，有了乐趣。

　　依然会跟朋友推荐这本书，不为如何做个好厨娘，而是，学会如何更好的生活，更好的爱。于是，开始向融融学做菜，做真滋味的中国菜，品味点滴人生。

冰冷回忆 

华夏文摘第七三八期

百合花开

2002年年末

　　昨天，我家的百合终于又开花了。它给我带来的不仅仅是惊喜。还有震撼和醒悟！

　　曾经我以为它死了，再也不能活了，谁想到在这个初冬来临的时候，它居然重新绽放了！是那么的美丽夺目，奇迹！

　　我其实对它并没抱多大的希望，只是在给别的花浇水的时候，我也在给它浇，我坚持没放弃，虽然那希望是渺茫的。因为它真的什么也不剩了，连躯干都枯死了。

　　老公劝我把它扔了，说我在做无用功，浪费水资源。我赌气，一定要把它养活，我相信它还有生命力。它不会就这样死去的。它还会活，还会开花。如若它真的就此活过来了，人生不也如此吗？能够再度辉煌！

　　我执着的给它浇灌着，我心底渴望着。终于有一天它从土里露出了嫩绿的小芽，我心里一阵阵狂喜，它活了！

　　我赶紧告诉劳工，可劳工只是奇怪一个死去的东西怎么能够活过来？他让我继续努力。

　　我对它更精心了更体贴了。一片叶子，两片叶子，终于有一天它的枝干也长出来了，我知道，它是真的活了。

　　在我最初遇见它的时候，它是那样的绚丽，使我毫不犹豫的把它带回了家。可是它的美丽是那么的短暂，没有多久就凋谢了，叶子也一片片的掉没了，最后连躯干都枯死了。我感叹美丽的不长久。人生不过如此！我对它没有失望，因为它曾经美丽过，这就足够了！没有不衰的美丽，也没有永久的辉煌！

　　平平淡淡的生活已经使我麻木了，只要这样的日子能继续我就很满足了，我对人生不抱希望和追求了。我想我是不是就这样终老此生？

　　百合花开了，在这个冬季，它带来了我心底的渴求！

　　人生总有反复，在你认为什么也不能改变的时候，在你对生活很麻木的时候。百合花开了！它不仅美丽如昔，更多了份生机。

　　我也会吗？只要努力，只要不放弃，就会有希望，哪怕那希望是微弱的，可它毕竟是希望呀！

　　百合花开了，我爱百合！我不求我的生活会如它一样从新美丽辉煌，我只求那份生机。执着不放弃，也许收获的就是美丽!

回家

2005/05/16

　　
　　五一回家的时候，母亲看见我第一眼就说：怎么瘦成这个模样了？说完，眼睛就红了，我不忍看母亲，装作搁放东西，而跑进了母亲一直给我保留着的未嫁时的闺房。我怕我的泪也是要这样顺着母亲的情绪哗哗流下的，不想母女抱头相泣，坏了回家过节的气氛。

　　说是闺房，其实我在这个房间度过的少女时光屈指可数，大部分的时间我都是在寄宿学校，放假也是到父母工作的地方去，这个房间反倒象客房，零星的住着，直到我大学毕业，嫁人为妻，这里都没有留下我多少的回忆。

　　母亲却一直不肯把这个房间改做他用，一应物品皆是原来的模样，几次，我都告诉母亲，我回来的少，房间如有别的用处，还是改装的好。却每次回来，都是洗得干干净净的被褥，整整齐齐的放在床上，屋内一尘不染，母亲每次都是要先打扫完我的房间，才去打扫别处，遇见我要回家的日子，更会格外从花卉市场买上我喜爱的百合花放在我的书桌上，淡雅的幽香，弥漫着整个的房间，这里一如我从前的少女时光，尽管回忆浅淡，却因着母亲的执意，而越来越让我回味留恋。

　　这次回来，母亲早就托人从山里给我捎回来了香椿，因为城里的大多是农场中培育出来的，没有多少香椿的原味了，而只有乡下山里的香椿还是旧时的味道。母亲都腌制好了，装了满满的一大罐，准备我回去的时候带走。从小就爱吃香椿，因为母亲不在身边，大多的时候都是同学给我从家带的，有一次，母亲探亲回来，正好碰见同学给我送香椿来，怪责我不该总是麻烦别人。我那次好象冲着母亲发了平生的头一次火，大声的对着母亲喊：你们买过我爱吃的东西了吗？你们知道我喜欢吃什么吗？那天，母亲怔在那里半晌，什么话都没有说，从此对我也再没有怪责的话语出口，每次探亲回来，也都小心翼翼的选择着话题，一道鸿沟隔离着母女，从此都很少有话。

　　母亲不再工作的时候，我已经成为了别人的妻子，只是从此，每每这个时节回家，都有母亲亲自腌制的香椿。

　　吃饭的时候，母亲把菜尽量都夹我的碗里，看着我吃下，然后在那里叹气抱怨我对自己的不精心：一个人要学会照顾自己，看你比前次回来瘦多了，一日三餐总是要保持的，别有一顿，没一顿的凑合。不愿意做，就叫外卖，你看你这样，叫我怎么放心你一个人住呢。说完，母亲的泪花就在眼眶中打转。我知道母亲觉得对我的愧疚，其实我并不怨母亲，一切的选择其实也是与母亲无关的，母亲却总觉得是她造成的。

　　我早早的嫁人，早早的成为妈妈，母亲都以为是我太过孤寂的过去，而导致了我的缺乏温暖感安全感，却没想，婚后的日子是更加的孤寂，爱人与我总是天南地北，相守的日子可以在心头默数，零零散散，没个整期，一个人带着孩子，除了要面对日常琐事，还要谨防闲言碎语的侵袭，这个社会，对于留守女人总不太宽容，你如何的严守所谓的道德，却还是不能堵住那些喜欢搬弄是非的长舌妇的舌头，街头巷尾的肆意传播，填补她们仅存的那点生活的乐趣。这些语言多了，任是好脾气好修养，还是会被坏了心境，所以，总是郁郁不可终结，原本的那些愁苦更添了一些不该有的烦恼，对于生活的厌倦时时袭扰心头，也就再无兴致去点饰生活，也就任由生活的无序糟糕。

　　饭在口中再不能下咽，也不能抬头看母亲，因为泪浸满了心，我已经很少哭了，更不能在母亲面前哭，怕母亲更为我担忧起来。其实母亲已然明了，她也不忍再说下去：别人说什么都由她们去吧，就是别再苦自己。

　　母亲与父亲年轻时的境况恐与我现在的情形相仿，那时的人或许单纯，因为有所谓的信念，信念不倒，人生不曾倒去。有时候总会在心底羡慕母亲，为何我就不能有一些信念的支撑，而总是被一些虚无缥缈的情绪左右惶恐不可终日。

　　家中闲住的几天，可能是我最舒心的日子了，几乎不再为任何事情烦忧，也还是旧日女儿家的模样，总觉得日子再不要过去，好好守着眼前这样的温馨度日。母亲也是快活了许多，总是变着花样做很多的菜式，好象要在这几天里就把我变地白白胖胖的。她是不肯看着我一日比一日更加憔悴的容颜，总想让我生活的更快乐一些。

　　能这样依偎在母亲的关爱中的日子总是短暂而迅速的过去，母亲送我走的时候，说：如果一个人住着觉得不好了，回来，妈妈陪你，记住，这里的家是你的，房间如果想换换样式，告诉妈妈，我按照你的方式改。

　　那刻，我无法抑制自己不哭。那个闺房，无论是何种模样，因为有母亲满满的爱弥漫而让我觉得慰籍，因为那些陈旧的摆设，而让我觉得我还是母亲的孩子，我还可以任性的撒娇，而不必在人前强装笑颜。

　　无论爱情还有友情，都可能有淡漠和消失的时候，唯有亲情却能随着时间的流逝而越发的深厚浓烈，永远散发着让你泪流满面的幸福的芬芳。

　　 以往总觉得不忍在母亲面前流露我的不如意，而鲜少回家，怕不一小心就打翻了深埋在心里的那些不快乐的罐子，让母亲陪我一起伤心。其实家，就是家，无论悲还是喜，她都会以最大的包容来拥抱着你，那么何必在家的拥抱中还隐藏着自己？

　　以后，我要多回家，陪陪日渐老去的父亲母亲。也或许，是要他们陪陪我，无论是什么，能相处的日子是一天少似一天，珍惜一时是一时，想着那句话：子欲孝，而亲不待，我还有理由这样如从前般，把自己包裹在自己的小屋中吗？对他们唯一的孝心，就是好好的让自己幸福起来，快乐起来，再不要他们担忧。