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日志


2005/12/5

那一年的情书


  

  一湖花影等闲度, 岂谙青萍苦。 寻常聚散百年身, 唯向丹青图里绣真心。 千山踏遍情犹在, 一任丝鬟改。 浮生有梦未堪怜, 相对樽前云鬓挽红颜。
  歌台舞榭浑如梦, 无意天捉弄。 木石前盟尚难圆, 岂因真真假假戏中缘。 秋波应是无情水, 却是情深醉。 枯荷留待听雨声, 怎耐朝朝暮暮古今同。

 

  这首《听荷》,我从一个地方带到另一个地方,从来不曾舍弃。人生在世,草木一秋,能让你回味的人不多,能在你的生命中时时掀起涟漪的人更少,而你却是我不多的生命过客中再过不去的那个过客。


  生命如落叶,一片一片从树枝飘零下来,跌落在冰冷的土地上,然后在风的起舞中再度的蔓延到不知的角落。在纷飞凌乱中,我不知道你会是哪一片,在万千飞落中我无法与你最后的缠绵,连最后的拉手也成了奢求与枉然。我们却在寻觅彼此的目光中交汇,在交汇中不舍,在不舍中挣扎,在挣扎中绽放最后一丝绚烂。

  层层叠叠的岁月在渐渐消逝的年华如水中哀伤着剥落,总想在剥落的碎片中整理一些思绪,一些如歌往事,拾起的,不过是一地的落花枯叶。

  秋心为愁,手握的秋是揪心的痛,那么,不若如秋风中秋叶的飘零,在悲壮中静美,在静美中坦然一生。如此,我便可以在延绵不绝的火红中璀璨,直至那泥土的芬芳亲吻我的面,掩藏我的颜。

  当初怎样的相识,是否已经并不重要,我们回不到过去,飞跃不了千古,我们只能随着时间的流水漂泊。我们不过若那水滴,平凡着闪光,平凡着蒸发,来时的孑然,去时的超脱,没有可以书写的历史,没有可以回顾的片段。只是,你在不经意中的一次跳跃,滴落在了我的心里,从此一滴水,成就了一片海。

 

  都说是新愁易积,旧欢难续,你无法在我的生命中如那浮光掠影般淡抹轻拂了去,更无法全然的忘却,彻底的隔绝,那么,我就无法把你如一些心伤的故事,尘封在记忆的箱底。

  于是,我独自怅然的站在时光潺潺流逝的河水中不断的打捞,那些零散的,拼凑不起来的故事,在我的脑海中回旋萦绕,在纠葛中成就了一团的丝,扯不断,理还乱。

  无数次,我告诉自己,只在海的这边,切不做那断翅蝴蝶妄图飞跃沧海,在跌跌荡荡中折损,在沉沉浮浮中心伤,只站在海边,看那沿岸的花开。

  可是,你开得太过绚烂,灼伤了我柔弱的眼,那些激扬的诗歌,跌宕起伏在我的心间,挥不去,驱不散。

 

芳草一何碧,狂歌一笑遥。风蓬九万里,浩气入云霄。
沉浮百年事,酣醉断魂桥。金风响疏桐,一解忆鱼僬。

晓看家天下,沉江老兜鍪。红翠璺锋芒,胆剑皆绸缪。
立世当神武,秋声冷更漏。四海皆有士,小圈耐何妖。

美菱慢回转,水心半回眸。青锋沥长剑,紫怡舞金箫。
江山满浩气,掷笔断江潮。毗蚨撼高树,大语笑小乔。

旌旗半开处,一鼓半由寒。壮士惮生死?一笑泯悲欢。
金鼓动猪塞,铁马出山峦。意气冲牛斗,一战慰人寰。

兵下惊环宇,歌起动乾坤。玉手秦筝断,城下日色昏。
惊雷隔川迥,铅泪对故村。迢递消夜永,水边梦无痕。
  
千古兴亡处,功名一聚尘。鳝鲸有雅志,垅头依旧春。
雄豪应济世,嗟尔小竖身。弹指烟飞灭,一笔动乾坤。

 

  一篇《檄文》就这样坠入了我眼帘,读了太多缠绵悱恻的风花雪月,猛然呼吸到这样的空气,又怎不叫我欣喜,却只是欣喜,这样的人与我无关,他的故事里早就堆满了女主角,而我不想排在后面。

  从此也只是看客,隔岸的观花,风清又是云淡。如此的冷眼旁观的日子并没有持续多久,那一年是谁发起的情书的征文,又是谁鬼使神差的参与了进去。

  为了你的名字,便有了《天若有情天亦老》,“欲与天情共,此情绵绵无绝时,欲与天情分,此恨绵绵无尽头。”一时轰然,整个世界仿佛因为这一篇文章而沸腾了,我顿时无措。而你的一篇《留得枯荷听雨声》让这段绯闻燃烧了整座城池,“万般柔情春无意,哪堪风雨苦相逼.留得枯荷忆前尘,沐风听雨过城西.”。其实,我们只是沉醉在彼此的文字中快乐得不能自己,那些承唱起喝的话语,不过都是在各自的心坎种着各自的花各自的草,无关风与月。只是,风景在别人的眼睛里便走了模样。此后的一切,失去了你我的控制,我们在这场风波中越走越远,我记不得是因为难过而找你诉说,还是你困惑于你的情感而找我倾诉,那时,我们有太多的话,却在刹那交错中迷失,再没走进彼此的生命。

  若有若无的感觉时时扰乱着我静如湖水的心。我不过品文,未曾品人。

  你带着对我的一些恨,一些怨消失了,你说,网络从此为我断,那刻,是心第一次在网络的电波中寸断。你终于走了,消失在曾经流连的网络,伤你,非我所愿。

  再后来的故事便不能称为故事。只是从此的文字里多了一个影子,你也依然。每每从你的只言片语的文字中搜索到我的字迹,总会无限的惆怅,总会莫名的感伤。

 

  如今,我跌落在了水的中央,前行无力,后退无岸,湿了衣衫,等待最后湮没呼吸。


  你永远不知,你是我沉淀苍凉与感伤后的宁静,你是我抛却沉重后的轻盈。在一切关于文字的灵感中,你就如那深山里喷涌的溪涧,轻缓却是永不间断。

 

  

2005/7/27

顺藤摸瓜

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  一早起来就习惯性的打开电脑,先在QQ上给朋友发了一个问候
的短信,才知道今早他的车被后面的车KISS了一把,所幸没有人
员的损伤,车子也还不严重.就忍不住心底感谢了上帝一把.
 
  这些日子其实很少先登陆MSN空间,总觉得没有什么可以写的,
来了不过干瞪着眼睛,而我一般又极少写日记之类的随语,自打N年
前失恋把日记烧毁以后,就再不动手记鬼的日记,日记就是日后重新
拾起的时候扎向心间的一把把利刺,无可避档,所有关于从前的点滴
就那么肆无忌惮的呈现在你面前,可是这一切却永远都只是过去时,
任你如何的扼腕痛惜,都再回不来了.
 
  其实不写,记忆也永远的不会消失,她就在那里,等待一个时机
重新在心间涌现,让你泪流满面.那么文字的留存和心间的记忆哪个
更长久呢?文字可以毁灭,记忆呢,有了,除非到死,否则就这样的
永远存在着.
 
  来了,就要随处的溜达,这个其实也是习惯了,近来总觉得博客
的好处就是当你想念谁了,就可以去她那里踩上一脚,留个印记.
 
  碗碗那里我是每次上来都要去扒上两眼的.这个不能说是习惯了,
是我的自愿和喜好.前些日子她歇业了,随后我也关门,还好,这样
的日子很快就过去了.最近她倒很是活跃着,倒是我依然提不上兴致,
一意的继续懒散着.
 
  今天去了,可算是略有收获,无意之中顺藤摸瓜把一些从前熟悉
着的人拜访了一遍,自然其间有不少是谢绝访客的,尽管并不是有太
多的好奇,却也要忍不住有些许的遗憾.
 
  这些人中,大多是平淡如水,从前只是点头的缘分的,在一个论
坛了久了免不得会有朋友,也会有仇敌,虽然大多的时候你并不知晓
为何就从陌生人或者朋友演变成了仇敌,这或许就是网络,没有那么
多为什么.这样也未必有什么不好,只是我向来不大愿意与人结仇,
无意中因为这改之不去的臭脾气得罪了谁,也不是我想要的结果.但
是就算如此,我也还坦荡,因为向来也不想去伤害谁,就算那些公开
叫嚣着与我势不两立的人,在心底其实也还期盼着她们好,因为她们
好了,最少再不会在我的面前挥舞着拳头,继续着从前的一些恩怨情
仇,骨子里,我是祈求着清宁的.
 
  论坛里走了来了,没有个定数.所以越发的喜欢起博客来了.就
象现在这样,从前那些旧日的相识消失在那个论坛,却从不曾消失在
网络,知道她们还依然与我一样在这样的空间里游荡,不觉中竟是欣
慰.
 
  有些时候,人并不晓得自己的下一站会是哪里.就如我每日感怀,
却永远不知道自己所感为何一样.今天遇见了那么多老相识,明天呢?
无论如何明日总是让人充满期待的.
2005/5/29

红尘网事

红尘网事

  人说五百年的回眸相望,才换来今生的擦肩而过。那么我们如此深切的相逢在网络,却不知有没有寻到生命中的擦肩五百载,牵手一千年。

  如烟网事,有多少欢乐,有多少泪水,有多少心痛,又有多少的惆怅。过客,始终我们都是彼此生命中的过客,无论那痛有多深,那情有多切,皆是过眼的烟云,随风随岁月飘去。网事是否如歌?在多年以后的某个日落的黄昏街头,是否还能忆得网事中的你我?

  昨天的我不是今天的我,今天的我不会是明日的我,网络中虚伪也罢真诚也罢,不过都是文字,透过文字的背后,谁又知道另一头的你是何许人。在乎的不过是文字的你,如果曾经的倾心能换得日后的温馨怀念,那么这份付出还算有收获。

  网中一天当一载,我们涉过了千山万水,我们望尽了百舸千帆,是否能走得更远?天涯,明日又天涯,切断电源的那刻,是否就是天涯,就是烟水两茫茫,就是生死相隔,红尘相断?我忽然不知道了上网的意义,我忽然迷惑在了这个虚幻的世界。什么是我们想要得到的,什么又是我们该珍惜的?

  你紧皱的眉心,是否有我一声的轻叹,浅浅的盈笑,淡淡的祝福。在你点燃香烟的那刻,我是否会在你的烟雾中萦绕,在你打开电脑的那刻,我是否会出现在你的屏幕心头?也许是我,也许不是我。

  岁月穿梭,来来往往却俏无声息,红尘网事,是否能在内心刻下一道痕,在多年以后的某个清雨的阴沉夜晚隐隐作痛。总有一些人忘了再忆,记了再被费尽心思的遗忘。总有些什么。是忘不了的,也总有些什么是记不住的。

  我们是经不住岁月的催老,容颜渐淡中,你是否还永远想象我是那最美的鸿雁,最动你心弦的音符?那些不眠的夜色里,是否还有我们轻敲键盘噼里啪啦的声响如同欢快的乐曲在空气中扩散,引诱了黑暗的天使,同我们一起浅唱低吟?

  花飞烟灭了,静静的电波依然,那些匆匆的人来人往,哪一个是生命中的停驻?哪一个是我回首处的凝望?

  散了,又聚了,聚了,又散了,今天你来了,明天他走了,哪一个是我该青睐的名字,哪一个该是我热忱的守侯?嬉笑怒骂中,难以辩驳的真心与虚伪,跌跌撞撞中,日渐冷漠的文字与语言。谁能把谁的心留住,谁能把谁的心伤透,谁能把谁的眼泪倾洒,谁能把谁的欢笑永驻?

  换一个名字是否就真的能重新来过?是否就真的就脱胎换骨?谁是你,你是谁?我要怎样把你解读?看不见你的眼眸,我如何去看你是否真的泪光莹莹,是否为我的文字而感动,那心灵的窗户是否真的为我而开启。

  还是我自始至终都在自说自话,还是我从头至尾都在爱着一个梦。是否笔端的每一个真情流露的时刻,我都仅仅在为自己的心颤抖。泪流满面,是心与心交融的那轻碰,还是握不住手的那轻叹。

  曾经来过,那么这些不是梦吧,不会在明日的清晨里醒来只是枕边的泪痕班驳。明日谁会为我提来一桶的清水,为我洗去一身的尘埃,抚去那满目的苍凉,掸去那昨日的旧伤。

  不要在网络中沉睡,不要在沉睡中渐渐的消亡,做一个默默冷眼旁观的看客,看一轮又一番的红尘网事零落飞舞,看一个又一个的ID死去又复活,看一个个前浪被后浪席卷,看一个又一个ID在这个空间里沉沦。涤荡尽了,你是否还是那熠熠闪光的金子,你是否还璀璨如天际的流星。

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2005/5/23

闲谈网事

闲谈网事


发表于2004-10-30 12:45



  于网络,我算来应该是半新不旧的人,或许对于网事我本该不应有太多的发言权,却也好歹淫浸其间不少的时日,酸也罢,甜也罢,苦也罢,辣也罢,个中滋味品来也别有情趣。

  人生若可以重新选择,我想我不会再选择网络渡过我的那些时光,远远的离开她,让她成为我生命中永不相逢的一道风景,绚烂,衰败于我无关。

  可是,昨天,当在网络上的一个认识已久,关系极好的弟弟黑暗中的凝视在QQ上与我谈及网络,谈及曾经过往的事事,我的眼角居然湿润了。这些时日以来,我刻意的回避着网络,就想这样悄悄的,黯然无声的消失,淡出曾经的视线,把过去隔绝在心的另一端,封存,再不读取。

  当初决定离开的时候,其实我对自己就本无多大的信心,那些网事网人在我过去的2年的网络生涯中,是否可以这样,如一块石头沉入大海,就此再找不到踪迹,更听不见任何的声息,我的心是从未有过的空落落的。

  我不是淡然一切的人,我对于自己喜欢的东西,向来是最深的进入。以为我会死在网络中,因为任凭怎样的伤痛,我依然挣扎着不肯离去,为了曾经那些欢喜与泪水并存的日子,我困守着,做一个最后的网络看护人,就算所有的人都离开,我也依然会每日习惯性的挂在那里,也许看,也许不看,但就那么挂着,对于老人是一种怀念,当他们再次走进网络的时候,不至于看不见熟悉的身影,而黯然神伤。

  可是,我还是选择了离开,不忍自己的心被一遍一遍洗荡似的伤害,没有谁会真的心疼谁,除了自己,也或许,身在其中的时候,伤自己最深的,往往就是自己。谁说过,没有谁能伤害你,除了你自己。可是我们却总是把受伤当作别人的恩赐,总以为那些痛彻心扉的,都是别人给予我们的。

  今天,我已经明白,伤是自己带给自己的,是自己一遍遍的剥开自己的肌肤,然后再往其中撒一把把的盐,旧伤好了,就又迫不及待的给自己剌一道新的伤口,惟恐身体和心灵再品味不到所谓痛楚。再看,已经是千创百口,体无完肤,那么就让我在没有最后把自己毁灭的时候,走开。也或许走开,不过是对自己的另一种伤害,但最少,哭泣的时候,再不用强装笑颜。

  歌子说,没有谁能真正脱离网络,只不过换另一种方式存在。我想,这就是网络人的悲哀,痛着,却这样纠缠着。

  网络,如果仅仅停留在网络,那么我想她的生命不会长久。在我无数次的被伤害中,都是那些空中的楼阁,那些所谓的虚无缥缈的情感,没有一次来自于现实。所以最经受不住考验的,就是那看得见,摸不着的,它撕裂着你,摧毁着你,却无奈的任凭着它的伤害,而手足无力。

  网络是谣言,是猜忌的集散地,每个人都凭着自己的主观意识,发挥着前所未有的想象,把自己内心的那些黑暗的,发霉的,见不得光的心思,全部转嫁到他人的头上。别人,不过是他们发泄自己的工具。

  痛,并快乐着。网事网人大多如此,尽管厌恶着,痛斥着,却还是留恋着,在下一个希望中等待守侯。没有了希望,就没有了网络。我现在不过如此。

  人生多少事,尽付笑谈中。我本以为自己能谈及这些的时候,是笑着的,但是我却无法笑,因为所有的笑容早已经冻结,那些为网事而轻吟浅唱的日子已作别成昨日的云彩,连衣袖都不用挥一挥,就那么烟消云散了。

  其实这样的散去,与谁都是无关紧要的,也是无关痛痒的。你走了,还会有新的人和事,那么你的存在不过是旧日的风景,那发黄的照片,留着是一种纪念,丢去,是一种解脱。

  说感谢,我以为意义并不大,因为只要是人生的经历,都是应该感谢的,无论是挫折,还是成功,都是生活给予你的最好的财富。于网络,亦如此。网络给我的,是一笔享用不尽的财富,无论怎样的恨,我都无法否认还有最深的爱。

  当我的那些爱着的,和不爱着的人,来来往往,走走停停间,我已经越走越远,再无法如当初,时时的停驻,我的心已经随大海飞翔,我要开始另一种的旅程,哪怕依然是伤,我也要那伤来得更猛烈一些,让我在痛与恨的边缘找寻另一个的途径,把那些郁郁于心的一切在狂风暴雨中吹散洗涤。
  
  人生的痛苦大抵来自于执着,执着不再,那么痛苦不再。

  还是依然会说一些老套的话:曾经的相逢如那天边的烟花,绚烂着美丽着,却无可奈何的坠落着,如果某年某月的某一天,在追望这段日子的时候,还隐约记得我,那么这所有的过往,我都会觉得没有白白的来过。祝福我所有的朋友:快乐~

2005/5/22

倾城清城

倾城清城


  我不知道这个世界是否真的有倾城之恋,但是今天,这座城终于要倒塌的时候,我知道,有些爱恋是真的足可清城。

  城始建于何时已经不想去考证了,我只晓得城因爱而建成,如今因爱而毁灭,开始和结束都是这样干净简单。

  我想城的倒塌,痛得本不该是我这个局外人,可是我却止不住的难受,泪水几欲夺眶而出。城的主人终于在弃城而去数月以后再度回来,清冷的城里,依旧有淡淡的花香扑鼻迩来,依旧是落英铺就的香径小路,那漫天倾洒的纷纷扬扬的花雨,这样的灿烂如天边坠落的繁星,可是,你看不见这些美丽,你们只看见了爱情的绝尘而去,你只看见了自己伤心的泪和流血的心,那些依旧在城里等候你的那些花儿,那些草儿,你却熟视无睹。

  旧地重游是心伤,于是,你终于烧毁了这座城,这座非你一人之力建造的城,那熊熊的火焰是在述说往昔的爱情,还是宣告着一切的结束。我不想你做任何的挽歌,那些逝去的一切,埋葬了我过去所有的快乐时光,你就这样轻易的,一点留恋都没有的把她给毁灭了。你不在乎我们这些依旧守城的人,我们的坚持依然唤不回你一去不复返的心,你走了,我们还有希望在盼望着你们的回来,那毕竟还有希望呀。可是,城的毁灭,是毁灭了你自己的爱恋,还是毁灭了我们共同的希望和友情?

  毁灭吧,让一切都似未曾的来过,你痛快了,你彻底了,你绝望了,你把你一切该发泄的发泄了,你就那么连道别都不说一声的就走了。守城的人何罪,却要跟着你一起伤心,落泪,为你们的爱,为你们的伤,为你们的痛,为你的毁城而去,他们承受着一切,并不比你少去一分一毫。

  城里的花在哭泣,雪在这座燃烧的城里无声无息的下着,它多想用自己的身体去覆盖那座燃烧的城,可是城却越烧越烈,烈火染红了整座城池,红得如此的眩目,眩目的我也绝尘而去,我不想在我多年后想起,是那燃烧的城,是那猩红的血。

  从此这里不再有花香四溢的扑鼻,从此不再有轻歌曼舞的身影,从此不再有瑶琴弦乐的轻弹,从此这里荒草横生,哀鸿遍野,从此这里再不会有所谓爱情。


--为倾城之恋版面关版而作

2004年12月12日



那海那云那天

那海那云那天

发表于2004-10-19 19:59

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  或许一年在漫漫人生长路中根本就算不得什么,我却尤其珍惜这一年,感怀这一年。今天当打开自己的个人资料的时候,发现经验值已经7000点了,在线时间居然达到了1520小时25分。忽然特别的想哭,于是匆匆跑到斑竹室去把这个记录留存。

  这一年,我的大部分时光都是在海云天度过的,恍然如梦,却是这样真真实实的。不靠文字吃饭的我,也在这块土地上留下了这样多的文字,是先前来海云天从未想过的。

  第一次来,用的是聊天网中的ID,也是现在这个ID,记得打开第一个的版区就是情感岁月,走进的第一个版面就是心情驿站。看着那些陌生的ID,有些茫然,看着那些从心底流出的文字,竟然不知道该说些什么。那些热闹的和不热闹的都是这样强烈的吸引着我,让我久久不忍离去。那时的斑竹是浅笑微微姐姐,因为这个亲切的不能再亲切的名字,我发现自己喜欢上了这里。于是有了在心情驿站的第一篇帖子《那个纯真年代呀》。

  于是就有了牵挂,就有了阅读的欲望,就有了每次开机的登陆。这样的习惯持续着,一直到了现在。无论是恨还是爱,我知道自己,离不开了这里,它生根了,再也拔不掉了。

  后来的日子,我也还是如常的一样闲逛着,在各个版面溜达着,漫无目的,却是流连忘返。

  真的让我走入海云天是在决定申请游山玩水的斑竹。从小就习惯了颠簸流离的生活,习惯了透过火车的窗户看外面的风景,喜欢那些山山水水,喜欢那些镌刻着历史与文明的古老的土地,那些故事,那些人民,那些或质朴或华丽的乡村都市。于是就有了游山玩水的斑竹经历,就有了与海云天爱恨缠绵讲不完说不清的网事。今天再看当初的申请,用百感交集一点不为过,当初支持我的那些ID已经淡出了论坛,也或许已经换上别的外衣,就不是我知道的了,但是,我现在真的很想说,想你们,真的很想。

  倾注了我太多心血的山水,初次去的时候渺无人烟,忽然对自己的决定有些沮丧,真的是白手起家吗?骨子里从来不认输的我,是不会就这样却步的。那些日子里,我几乎所有的时间都耗在了论坛上,没有人发帖子,我就自己发。今天翻开山水最早的文章,是桃花儿的,不是灌水之文,是一篇非常好的情感文章,虽然与山水无关,却值得纪念。山水的第一篇回帖是水做的心,也是我在这个论坛从开始到现在依然还保持着亲密联系的猫猫,活泼可爱机灵鬼怪却也缠绵细腻。于她有太多的故事,在山水的时候不知,我们的缘分竟然如此的深,我想猫猫的感触并不比我浅。

  太多的故事,不知道从何说起。本淡泊的我,因着那褪不去的纯真天性,因着那要命的侠义之气,竟然参与了论坛一些纷争,从四十黄金,到自己所在聊天频道的纠纷,虽然每次都于己无关,却见不得一些霸道,而忍不住挺身而出,虽然知道最后的结果未必是自己所想,却也不想看着不公正的事情发生。于是就有了N次的受伤经历,就有了N次的离开论坛。

  今年5月初的时候,终于决定给自己彻底放假,从那些纷繁的事务中脱离出来,于是就有了所谓的最后一次的辞职。当我再次走进斑竹室,看见那个所谓的最后的时候,忽然笑了,原来没有什么是最后,只有最早。

  本来闲散的日子是舒服透了,只是那天呜咽的大漠给自己留言,说希望能出来申请时尚生活的主管。说实话,当时确实没有这个念头,闲云野鹤的日子不要,非给自己脖子上套一个枷锁,实在是不智之举,所以就敷衍了过去。可后来陆续的在自己的留言中收到类似的消息的时候,就不得不重新思考了。应该说,感动于这些网络的情谊与信任,是使我重新回到论坛的基石。我并不认为自己有多大的能力能把一个版区做得有声有色,但是,我坚持,只要付出就会有收获。毛泽东曾经有话:世上无难事,只要肯攀登。勤能补拙,是我的信仰和支撑。

  刚回到论坛的时候,正是从前那些熟悉的ID大量消失的时候,面对纷纷离去的曾经在一个论坛里付出心血的斑竹和主管的相继离去,心中是说不出的难受,于是就有了 《红尘网事》 ,以纪念曾经的那段美好与忧伤并存的岁月。

  主管的工作,并不轻松,应该说是从前做斑竹的时候没有想过的累,身心俱疲。偏又是一个经受不得诱惑的人,于是就有了做主管之余,给自己又增加了一个重责,去诗情画意做了斑竹。一个荒凉的不能再荒凉的版面,满目沧桑,垃圾广告遍地都是。我都不知道当初怎么会有这样的勇气,去接手这样一个版面。对于诗歌与绘画的那份从骨子里往外冒的钟爱,让我坚持了下来。随着越来越多的朋友的加入,如今的诗情画意已经成为了海云天的一个世外桃源,那份雅致,娴静,温馨与浪漫,使得在疲惫之余有了一个心灵驻足的港湾。我感谢在困境中给予我温暖友谊的朋友,有你们是我坚持下来的理由,也是唯一的理由。

  这些絮叨,只是对于一年的一个回顾,一份纪念,不为别的,为了曾经难忘的那些痛,那些爱,那些忧伤,那些快乐,更多的是为了在这里结识的每一个朋友。那海,那云,那天,从来没有这样的美丽过,我祝福你,我的海云天!

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心如空城

心如空城

2004-08-07 01:32

【RE:】枯荷雨声 申请 百家争鸣版 版副 回复:1 点击:0
心如空城 发表于 2003-12-11 13:12
  小声说一句:我也反对。
 枯荷这个人我不熟悉,但是从这几天在BBS管理房间看见的你的表现,我觉得美眉去百家争鸣不合适,你对不同意见的容忍度不够。
  我觉得美眉可以在游山玩水再磨练一些时日,时机成熟的时候,去哪里都不是问题。
主题:【RE:】枯荷雨声 申请 百家争鸣版 版副 回复:1 点击:0
心如空城 发表于 2003-12-11 15:32
  呵呵,还真都挺厉害。首先说明,如果那天没看见枯荷和100的谈话,今天的发言就不会存在。正因为看见了枯荷当时的气愤和失望,才有我今天的劝戒。百家争鸣,要比游山玩水所面对的分歧大的多,若再有闪失,以枯荷同学的脾气,会对论坛以及领导彻底失望,那时,我们会少了一个很好的板斧。
  而且我觉得,不同的声音总是要允许存在的。有的时候,正因为走的近了,看法上才有偏颇之处,我没有否认也不打算否认枯荷是个有能力的好同志,可我还是觉得枯荷现在在抗打击方面有欠缺。我想各位作为枯荷的朋友,在她没准备好的时候捧她去做不一定能做好的事情,爱OR害?

  这是最初认识空城,也算是我们第一次交往。那个时候被这突然冒出的小摔哥给拍楞了,这个空城是何许人也?于是赶紧是查找空城的文章,居然发现是一个才子,于是没忍心去回拍他,一般我对才子都比较宽容。但是自此却也没有怎么说话,唯一还有印象的就是我过生日的时候,这个才子也去我的版面灌了水,我想还不错,虽然拍了我的砖,还是很有君子风度的,于是就把这个名字深深的记住了。偶尔也去特意的看看他的文章,那个时候他是三十鼎鼎大名的斑竹,和无常碗碗是铁三角,很是让人艳羡。而我却独自一个人苦苦支撑着一个不起眼的小版面,心中对三十的火暴气氛真的有些嫉妒呢。

  后来有一天,突然看见空城的名字从三十斑竹的位置消失了,很纳闷,就跑到三十去打捞了一下帖子,没有看出所以然来,不明白这么好的组合怎么说散就散了。后来看见空城去了雨前,就很少再去关注这个名字了,也再没有去看他的文章。

  我想如果没有岭南的征文,没有情书风波,我和空城是否能象今天这样,成为这么好的朋友,一直有些怀疑。也许我应该感谢那次征文,虽然我被卷进这个风波中太深了,受到了前所未有的痛击,但是却是我上网以来收获做大的一个阶段,这个时期我认识了很多的朋友,而空城就是其中最重要的一个。

  如果以前只是看他的文章对他有些粗浅的认识,那么从岭南以后我们就是近距离接触了。空城是一个很好的朋友,你可以向他把你心中的郁闷发泄出来,他就那么不厌其烦的听着,也那么好心的劝解着。

  在我快被彻底击垮的时候,我感谢身边有空城这样的朋友。可能他觉得我比较烦,可从来不表现出来,总是耐心的听完我最后一句话才离开,现在想想都觉得自己那个时候肯定把这个才子烦死了,有那工夫不知道写出多少好文章出来。

  空城的文章张力很大,这个是我难以企及的,也是我一直在暗自揣摩学习的。文字历炼精美,读来很爽心,没有干涩的味道,是可以细细品味的。尤其喜欢他的一些奇思怪想的小说,如那个没有心的比干,那个阎王,那个项羽,经常想,空城什么时候也能成为大作家呢?那么我是否又多了个名人的弟弟?他的文章绝对不比时下最火暴的郭敬明差,无论文字语言的修辞还是故事的构思,对于情节的整体把握上,都毫不逊色。就不知道这个弟弟为什么长篇总是不多,期待着他的一个又一个精彩的文章面世。

  可以说,空城的文章是值得你期待的,你可以花时间去期待这个才子出新的作品。我依然期待着,在往后的日子里总能读到令我心动的文字。

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走过2004之如何告别

走过2004之如何告别
2004-12-21 05:12

  忽然之间又不能好好睡去,思绪丝毫没有因为深夜的来临而停止飘飞。

  漫无边际的游荡,2004年一幕幕的往事如同过电影般从脑海中一一闪现,想喊停,却怎么也停止不了如洪水倾泻而来的那些点点滴滴的回忆。泪水逐渐模糊了眼眸,再看不清楚屏幕上的字迹,双手却依然不停的敲打着胡言乱语。

  桌子上是已经办好签证的护照,我知道,离别就是这样不由分说的到来。一直就在告诉自己,离走还早着呢,一直就在告诉自己,还会回来的,一直就在告诉自己,就当是强迫性的戒网了吧。

  这一切如此现实的可以触摸到的时候,心忽然控制不住的疼。

  大里说,你对这个论坛投入的太多了,如果评选海云天最负责,最好的斑竹,再找不出第二个人,真不知道263给你什么好处了,让你这么卖力。我无言,海云天给了我什么?

  以什么理由来到海云天的我已经不大记得了,她不是我去过的最好的地方,可是自从来过以后,就再也没有离开,爱与恨在这里交织缠绵,几乎被这里伤害的体无完肤,却依然还存活于此,有时候都在骂自己,为了什么。

  一个人太追求完美或许是并不太好的事情。我是一个极端完美主义者,我无法容忍任何的瑕疵。对于所有接手的版面,无论我有没有兴趣,我都极尽全力的去把她作成最好。

  从游山玩水到现在的诗情画意,几乎耗费着我所有的网络时间。爱着,恨着,却这样的无法割舍着。每次在夜深人静的时候,我都会对着屏幕发呆,我是否真的要耗死在网络上。

  2004年的最后一个月,终于迎来了海云天的大调整,我终于可以给自己找一个再不来的理由了,我终于可以籍借出国而再不登陆这个网站了。可是当看着一个一个新论坛开张,却又不由自主的把自己给搭进去了。

  曾经开玩笑的跟莲女说,如果可以就给我保留诗情画意斑竹的位置等我回来。说是玩笑,其实是不舍得自己的那番心血。三个月的时间的心血,让我真的舍弃,那如同割去我心头的一块肉。

  一直不肯告诉版面的朋友自己要离开的消息,不是怕伤心的离别,而是担心自己的离开给版面带来一些不好的影响,毕竟她还如此的稚嫩,毕竟刚搬到新家还有许多的不适应。于是拼命的把新家的一切搭建起来,重新制定版规,重新把自己还不熟悉的操作一遍又一遍的实验,然后写成了操作指南,给每一个曾经诗情画意的朋友留言,告诉他们新家的地址,惟恐落下了谁,又重新把版面搜索了一遍又一遍,直到肯定了所有的朋友都收到了邀请才松了一口气。

  这个晚上,终于把版头放进了圣诞歌曲,换了新的圣诞图片,只是为了让诗情画意所有的朋友有回到家的温馨。和大里一起制作了一个圣诞节的主题贴,我们只是想在临走前,为诗情画意的朋友带来2004年最后的祝福。

  做完帖子,又挂记着曾经的山水,尽管那里已经面目全非了,却还是忍不住把做好的帖子放在了山水,也算是对这个曾经让我爱,让我恨,让我伤痕累累的版面的祝福。对于这次的分家,我抱着最大的抵触情绪,却一直在版面努力的引导着网友对于新论坛的接受。本来时尚已经是与自己毫不相干的地方,却还是不停的为它而去做着一些力所能及的事情。看着别的论坛一个个进入正常,心中焦急,一遍遍催促着站里赶紧解决时尚的问题,最后连自己都觉得有些太管闲事了。人都要走了,还这样的难以放下,却又是为何。

  太感情的女人必定是最受累的女人,在这样的难以割舍中,又情不自禁的接受了丝竹要我暂时代理主管的职责。和丝竹在说的时候,大里在另一头又把我痛斥了一番,说我怎么就这样对网络如此深陷呢,一个诗情画意还不够我折腾吗?其实答应丝竹我就后悔了,本来时间就紧张的要命,哪里还有更多的时间分给时尚论坛呢?以我的性格,又如何肯让自己马马乎乎呢?

  这个年末,本该对曾经倾力付出的网络挥手道别的,却在这样的一个时刻,又把自己牵扯其中。如何对网络说再见,如何对海云天说再见,如何对曾经的朋友说再见。经历过无数次的道别,这次却为何艰难如斯?

  极力想使自己平静,却心潮如海翻滚不休。满面的泪痕,颤抖的双手,只为这海云天最后的一个主贴,从此,再见海云天是否依然是如此的蓝天,白云,蔚蓝色的大海?

  我的海云天,我的网络的梦幻,在这个冬日的夜晚消失。那些曾经璀璨着的,曾经绽放着的一切,都如同烟花般美丽着,哀伤着坠落。

2004年最后的难忘

2004年最后的难忘
2004-12-31 00:13 

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  曾经生命如何的绚烂娇艳,在成为枯荷女子的时候,又如何能在低头垂首的刹那,感怀那昨日的万种风情。

  当生命渐渐剥离身体,关于活力与热度的东西越来越遥远的时候,我无法回首来时的路。就如同那个以为生命即将消失的夜晚,我茫然回顾,却无法拼凑一点点温暖的回忆。

  人处于迷离状态的时候,也或许才是人最本真的时候。在绝望与孤独中,我只搜索出了一个人的名字:大里。

  挣扎着残存的力气,拨通了她的电话,本想微笑着告别,在这个天寒地冻,一切的生灵都进入了休眠状态的时候,我只想在这样一个找不到半点温度的夜晚,告诉她,我也许要走了。可是听见电话那头温柔的声音传来,我却止不住的哭泣,妄图把最后的眼泪在这个隆冬的深夜倾尽。

  生命中总有一个人是在你最需要的时候出现,我想大里就是我生命中这样的一个人。当大里出现在我面前的时候,我几乎以为是在梦里。

  北京夜晚1点,她出现了,从偌大的北京城的最东南,跑到了最西北。她就是春天,那样的温婉,雅致,一如她的文章清新亮丽,如诗歌般典雅庄重的女子,即便在我神志如此的沉迷,也能感觉她那身上带着婉约的唐诗宋词的淡淡气韵。也许文如其人莫过于此,曾经无数次心灵的交汇,多少不眠的夜晚彻夜的电话倾谈,却换不得如今这样真实的贴近。

  她给我送来了温暖,让我冰冷的身体渐渐的有了一丝的暖意。被她裹得严严实实的抱到了车上,昏沉沉中来到了医院。

  医生说了什么不记得了,只记得医生说,再吃退烧药我的免役系统就会严重损害,白血球只有2千,只能给我开一个巨贵的药,帮助我减少病毒的继续侵害。

  她在一旁连忙让医生赶紧给我开药,说只要能把病看好,多少钱都没关系。我其实身上是半分钱都没有带,就被她抱出了门的。我也绝对没有想自己的一个发烧会严重如斯,原本知道自己白血球比常人要低些,却再不想已经低成了这等模样,心中那份惨然更不是往昔心情能比拟的。医生在一旁再三叮嘱,以后发烧切记不能服用退烧类药物等等。我却全然没有了再聆听叮嘱的心思,最后的心思都在这个夜晚随风飘散了。

  虚弱的躺在她的怀里,只想静静的听着她温柔的声音在我的耳边响起:没事的,你就是发烧而已,一切都会过去的。你只是太疲倦,太劳累了。

  是的,太劳累了。这段日子以来,我已经忙的不知道东南西北了。

  我们是如此的熟悉,熟悉得我根本就不记得这竟然是我们的第一次的见面。曾经说,我一定要把自己打扮的最漂亮的去见她,却在这样的一种惨容相见,是一向对美追求极致的我不曾想过的。

  在她的怀里我象婴儿般睡着了,她如我最亲的亲人,如我最亲,最疼我的姐姐。

  曾经说过,遇见大里是我来到这个网络中最美丽的收获,如今,我想说,遇见大里是我生命中另一个最美丽的收获。

  走过2004,我最后的难忘。



走过2004之网络


发表于2004-12-02 23:29



  对于时间失去概念,可能是从我迷恋网络开始。在网络的世界了,没有白天黑夜,只要心中所想,它可以任意转换成你心中的春夏秋冬。

  2004年,我把整整一年的时间都耗费在了网络上,其间尽管厌倦着,疲惫着,却还是依然如故的坚持着。文字带给我了前所未有的快乐,却也给我带来了几乎致命的累累伤痕。

  喜爱文字是很早以前的事情了,那是属于天真烂漫的少女时代,我在文字中编织着一个又一个少女的梦幻,尽管稚嫩。我喜欢和崇尚着唯美与质朴,我从来也不否认自己憎恶那些痞子文学,尽管它占据着庞大的市场,我依然无法掩饰自己对它们的不屑,这并非清高,因为相对于痞子文学,我更爱路遥的《平凡的世界》。我坚持着用雅致的语言去显示中国汉文字的美丽,我喜欢用纯真的心去描述生活的点滴。我坚信,这个世界只要你相信还是美的,那么她就一定是美的。尽管我们的生活已经被越来越多的浮躁与粗俗所遮蔽,但是,掸落这些沙尘,我们拥有的就是璀璨绚丽。

  选择了网络,其实也是选择了再次去用自己的心敲打一个个的文字,让心在文字中激越碰撞。这一年里,我已经记不清楚自己炮制了多少的文章,飞花逐流,我只是在文字中释放着我的心灵,把那些愁苦的,快乐的心事随着文字的流水缓缓逝去,搁在心中,只怕发霉。

  2004年,有太多的回忆。也许明年,也许很多年后,我将是一个网络外的人,但是,翻开所有这一年的文字,我可以说,我把它已经刻在了我的生命里。

  从聊天网到海云天BBS,我走过了一段异常艰辛的网络之路。回首过去的点点滴滴,不是唏嘘了事。

  我见证了网络上的美丽与丑恶,真实与虚伪,赞美与诽谤。今天,我可以淡然的一笑,可是当身处其中的时候,我知道自己很累,从来也没有感觉如此的累,网络让我知道什么是疲惫不堪。

  尽管如此,对于所有的一切,我依然是感谢的。在这一年里,我认识了很多的朋友,我想这是我来网络最大的收获。

  有些朋友已经远离了网络,但是我知道她们并不曾真正的舍弃这里,时时的用过客的身份惦念着这里。我也许在明日也就是其中之一,过客,我们都是网络的过客,没有谁会坚守这里。

  我断断续续的离开又回来,海云天是我伫足最久的地方。几次的离去,又几次的回来。如花的盛开与衰落,只是我的花期总是那么短暂。从游山玩水的斑竹开始,就演练了几次的辞职,最后终于在极端的厌倦中甩袖而去。那次,恐怕是我网络经历中最为惨痛的经历。

  怎样开始的其实都不重要了,因为所有的开端,都被后来的一系列的阴谋诡计所扭曲着。我第一次成为了别人争斗中的玩偶,现在想来,真的觉得可笑倍至。网络原来比现实的争权夺利更为激烈,更为恐怖,因为你永远都在跟一个你不知道的电脑另一端的真实的影子费劲心思的战斗,我对于那些充满了昂扬斗志的那些能人只能退避三舍,我只能远远的离开,远离是非。争斗是他们的,我只要我的清宁,无从参与,更无心参与,只好告退。

  再次回到海云天,已经有些无所适从。熟悉的ID一个个消失,曾经火热的版面生满了荒草,满目的疮痍,实在不堪入目。这就是我曾经爱着的海云天吗?这就是曾经带给我快乐,带给我伤痕的海云天吗?

  我无力改变现状,但是我不忍一个曾经留下了自己泪水与汗水的论坛真的就这样慢慢的颓废。我回来了,这次,我带着最大的热情回来了。只是想在我的空闲时间里,为我的灵魂守侯过的地方尽自己的绵薄之力。

  我把几乎所有的空闲时间都用在了我的海云天,兢兢业业的做着每一件事情,努力改变着自己能改变的一切,只想把她向好的方向扭转。只是,我也清楚,我的力量是多么的微薄,人的热情持续的时间总是不那么长久。在一次次的失败中,我灰头土脸,我真的感觉我原来竟如此的单薄。

  在所有接手的版面中,我对于诗情画意的付出是最多的。几乎是一穷二白的开始,在诗歌上,我没有丝毫的特长,我唯一拥有的,就是我满腔的热诚了。我坚信,用我的诚心付出换你的热心参与。诗情画意渐渐的热闹了,来的人越来越多,发展的速度远远超过了我的预期的想象。

 人是不能缺少朋友的,尤其是网络上。它尽管满是谎言,但是我依然收获着真诚。三十的碗碗,无常,水猫,足球,空城,爱爱,歌子,乖乖,小九,蓝西,每每我有事情的时候,她们总是出来与我分担,感谢无需更多的语言,这份友谊我会带着在我今后的日子一起前行。到了诗情画意,我又一次知道了友情的可贵,这里结识了太多有才华的朋友,他们的文章往往让我不知道该如何的回复,因为那些美丽的文字,那些文字中倾注的情感,我不敢轻易的敲下那些贫乏的词汇。感谢他们带给我了最美好的享受,在他们的文字中,我一遍遍的体会着文字的力量,体会着那些动人心魄的语言带来的强烈的冲击。

  在所有这些中,我感谢网络的神奇,在这年的金秋,我遇见了大里,这个才华横溢的朋友。我惊异于大里渊博的才识,无所不在的智慧和思辩。没有大里,我无法支撑起诗情画意,无法在每一个痛苦来临的时候,在煎熬中坚强的走过。人有一个知己足矣,可幸,我拥有了这样的一个知己。在文字中交流学习,我懂得了更多的东西,视野被一点点扩展,久封的心窗被重新打开。我望见了更远的世界,我看见了更多的希望,曾经灰沉的心一点点清新亮丽起来。如果可以用一句话来描述,我愿意说,2004年,大里是我最美丽的最丰盈的收获,感谢这一年,尽管有太多的不愉快,但都因为大里的存在而烟消云散了。

  我不知道何时,我会再次的离开网络,但是,有过今年的网络经历,我已经足够。依然会在结尾说一声:感谢,感谢网络,感谢所有的人,无论是朋友还是把我做为假想的敌人的朋友们(尽管可能你们并不愿意我称呼为朋友),你们带给了我太多的东西,这些都将是我人生无比珍惜的财富. 


红尘网事

红尘网事

2004-08-05 23:49



  人说五百年的回眸相望,才换来今生的擦肩而过。那么我们如此深切的相逢在网络,却不知有没有寻到生命中的擦肩五百载,牵手一千年。

  如烟网事,有多少欢乐,有多少泪水,有多少心痛,又有多少的惆怅。过客,始终我们都是彼此生命中的过客,无论那痛有多深,那情有多切,皆是过眼的烟云,随风随岁月飘去。网事是否如歌?在多年以后的某个日落的黄昏街头,是否还能忆得网事中的你我?

  昨天的我不是今天的我,今天的我不会是明日的我,网络中虚伪也罢真诚也罢,不过都是文字,透过文字的背后,谁又知道另一头的你是何许人。在乎的不过是文字的你,如果曾经的倾心能换得日后的温馨怀念,那么这份付出还算有收获。

  网中一天当一载,我们涉过了千山万水,我们望尽了百舟千帆,是否能走得更远?天涯,明日又天涯,切断电源的那刻,是否就是天涯,就是烟水两茫茫,就是生死相隔,红尘相断?我忽然不知道了上网的意义,我忽然迷惑在了这个虚幻的世界。什么是我们想要得到的,什么又是我们该珍惜的?

  你紧皱的眉心,是否有我一声的轻叹,浅浅的盈笑,淡淡的祝福。在你点燃香烟的那刻,我是否会在你的烟雾中萦绕,在你打开电脑的那刻,我是否会出现在你的屏幕心头?也许是我,也许不是我。

  岁月穿梭,来来往往却俏无声息,红尘网事,是否能在内心刻下一道痕,在多年以后的某个清雨的阴沉夜晚隐隐作痛。总有一些人忘了再忆,记了再被费尽心思的遗忘。总有些什么。是忘不了的,也总有些什么是记不住的。

  我们是经不住岁月的催老,容颜渐淡中,你是否还永远想象我是那最美的颜色,最动你心弦的音符?那些不眠的夜色里,是否还有我们轻敲键盘噼里啪啦的声响如同欢快的乐曲在空气中扩散,引诱了黑暗的天使,同我们一起浅唱低吟?

  花飞烟灭了,静静的电波依然,那些匆匆的人来人往,哪一个是生命中的停驻?哪一个是我回首处的凝望?

  散了,又聚了,聚了,又散了,今天你来了,明天他走了,哪一个是我该青睐的名字,哪一个该是我热忱的守侯?嬉笑怒骂中,难以辩驳的真心与虚伪,跌跌撞撞中,日渐冷漠的文字与语言。谁能把谁的心留住,谁能把谁的心伤透,谁能把谁的眼泪倾洒,谁能把谁的欢笑永驻?

  换一个名字是否就真的能重新来过?是否就真的就脱胎换骨?谁是你,你是谁?我要怎样把你解读?看不见你的眼眸,我如何去看你是否真的泪光莹莹,是否为我的文字而感动,那心灵的窗户是否真的为我而开启。

  还是我自始至终都在自说自话,还是我从头至尾都在爱着一个梦。是否笔端的每一个真情流露的时刻,我都仅仅在为自己的心颤抖。泪流满面,是心与心交融的那轻碰,还是握不住手的那轻叹。

  曾经来过,那么这些不是梦吧,不会在明日的清晨里醒来只是枕边的泪痕班驳。明日谁会为我提来一桶的清水,为我洗去一身的尘埃,抚去那满目的苍凉,掸去那昨日的旧伤。

  不要在网络中沉睡,不要在沉睡中渐渐的消亡,做一个默默冷眼旁观的看客,看一轮又一番的红尘网事零落飞舞,看一个又一个的ID死去又复活,看一个个前浪被后浪席卷,看一个又一个ID在这个空间里沉沦。涤荡尽了,你是否还是那熠熠闪光的金子,你是否还璀璨如天际的流星。